【一个性工作者来自内心的独白】

对不起，让大家不舒服了，我是一个性工作者，也就是平常你们说的鸡。当你们离开我的身体，与家人团聚时候，允许我抽空在这里说说我的苦闷，欢迎关注我。1月26日 22:17
　　
　　他（注：当日来的一个嫖客）三个小时几乎没说一句话，但他的表情告诉我一切，他只能一个人留在这个城市过年了。我们一样都是没有家的人，我能做的，就只能张开腿，让他有片刻的疯狂和快乐。1月27日 02:15
　　
　　说自己的故事吧。年后第一个客人，要求车震，不是为了省房费，是图刺激吧。西湖很美，他很用心，但他喜欢的不是我，只是我的XX和XX，我讨厌被男人简化成这样，只剩下器官。我是一个人，一个女人，一个年轻的女人，一个年轻的渴望感情的女人。但我只是一个小姐。 2月11日 10:37
　　
　　至少八成以上找小姐的男人都有些变态心理要求。他（注；指第三个嫖客）只来过一次，但我一直不能忘记，冬天的时候，他表情腼腆，轻声问能不能射在我的丝质内裤上。他下楼的时候，我把那条黏糊糊的内裤穿在身上，有点不舒服，但下面传来的那种粘湿冰冷的感觉，突然让我想哭。一个刚从我身体里离开的男人，消失在夜色里。 2月11日 10:49
　　
　　做一个有想法的小姐，还是做一个胸大无脑的小姐，是由市场决定的。如果我们是一种商品，那么这种商品的结构单一，绝不是商品自身出了问题，而是这个社会的问题。2月11日 11:16
　　
　　不得不承认，每次过节都是我们最敏感的时候，那些曾经在我们身上抽动的满腹肥油的男人们，现在陪着他们的家人在看灯，他不是嫖客，他是好丈夫好父亲。只有那些和我们一样飘在这座城市里的人，才会来消费我们廉价的XX。今晚，我不想收他钱。2月17日 21:05
　　
　　有时候你不得不承认，触觉并不如视觉那么美好，比如你看一部片子，觉得男女主角的性 爱那么XX，但实际上，当一个陌生男人的舌头在你的下身游走，那感觉很平淡。当然，要是像刚刚他那样，蒙上我的眼睛，感觉就好多了，因为我的脑子里，闪过的是各种片子里的镜头。3月1日 01:03
　　
　　我想起一位特殊的客人，也许你也没有见过，她（是的，她）在一个冬日的午后，从一个高档写字楼里驱车到我楼下，专门来和我磨镜子，我们几乎没有角色之分，像失散多年的姐妹，我们都是皮肉工作者，我第一次觉得女性的身体那么美好。除了她在付钱的那一刻，让我一下子跌到冰点。3月15日 17:32
　　
　　我想起一个客人，我和他说，你要是能一整夜和我聊天谈笑，我们不XX，我会在凌晨主动要你，不收你一分钱。他来了，我们聊得很愉快，但到天快亮的时候，我知道他在等我主动，我没有，我厌恶他这种出卖思想和观点以求免嫖资的恶劣行为，我宁愿他一进门就扒光我。3月15日 17:36
　　
　　节后来和我合租的姐妹说，你的围脖我看不懂，咱们一个小姐，想那么多干嘛。我没主动想，我只是停不下来，当他们骂我美女蹂躏我身体的时候，我也很快乐，我也很敬业地配合，但没有人嫖过我的内心，它们在厚厚的胸部背后，没有男人能看透。3月15日 17:40
　　
　　有一个大学教授，在看到我房间里的书的时候很惊讶，他问了好几遍这些书你都看过吗。我都看过，但我不打算和他讨论书里的内容，我说你可以去和你的研究生讨论，你来这里，是因为你是个寂寞的男人，而我有年轻的身体。3月18日 11:58
　　
　　个客人，跟我说他恋物癖经历，说他在上学时候，收集了几十套女生的内衣；放暑假的时候，他半夜翻墙偷偷爬进无人的女生宿舍，在女生衣服上XX。他说十几年了，我是唯一一个听过他秘密的人。我听着很兴奋，那时候我穿着丝 袜，他要求从丝 袜外面直接进去。而当我和一个姐妹说这个故事时，她觉得很恐怖。3月21日 11:49
　　
　　很多好心人，劝我上岸。我固执地认为这也是一种歧视，你们在岸上吗？你们为什么不能不做银行职员、企业高管、公务员？3月22日 13:40[!--empirenews.page--]分页标题[/!--empirenews.page--]
　　
　　就说关于校园的事情吧。刚入行时很天真，以为可以以情动人。一个学生，说没钱开房，叫我就去学校里陪他散散步说说话，我知道结果不会那么简单。我们在黑漆漆的操场边做ai，结果被他女朋友找到，她自始自终没正眼看我，打了我耳光，然后哭骂自己的男朋友。而我衣衫不整站在旁边，连哭的权利都没有。3月23日 00:49
　　
　　我以为凭我们的交情，可以讲点感情，没想到还是一场交易。”你们看这句话的时候都笑吧，谁像我一样看一次哭一场。3月23日 00:58
　　
　　他晚上请我吃饭，他很帅，他脾气也好，我喜欢他平躺着，我蹲在他身上自己动，我喜欢看他情不自禁的激动，我喜欢他说我笑起来很漂亮，我喜欢他在激动的时候从床上直起上身抱住我，让我叫他“爸爸”。我们真的像在进行一场不伦之恋，我们彼此喜欢对方的身体，但我不能嫁给他。3月23日 17:17
　　
　　我成功把他解决啦，嘻嘻。他每次来，我都要把床单被罩都换掉，他有他专用的，哪怕只用一次我也要洗得干干净净地等他来用。我也把自己洗得干干净净的，我多希望能洗掉留在我身上的过往。3月23日 20:39
　　
　　他睡着了，静谧得像个孩子，我现在回头就能看到他的脸，我喜欢他圆圆的鼻头，我经常这样看他在我这里睡一会，他太累了。我会忍不住摸他的脸，我甚至想他这时候醒来，张开眼睛看看我，呢喃地叫我一声妈妈。3月23日 20:40
　　
　　我还未成年的时候，你们叫我来做这行，我不懂事，来了。现在你们嫌我清高，谁剥夺了我清高的权利？那我就清高给你看，我谦虚说我是这世界冷漠的一部分，但其实我是这世界最后最美好的温暖和坚持，而恰恰是你们，如此冷漠。@强横汉 3月23日 21:26
　　
　　我发现我喜欢拿“有一年”开头说事，那就有一年吧。有一年秋天，有个很熟的客人，带我去爬吴山城隍阁，我们在顶层看飞檐听风铃，我很快乐，那时候夕阳很好。下去的时候天色暗下来，我提议去路边吃大排档，我对大排档很亲切。他第二天要去另一个城市工作生活，他走的时候我哭得很厉害，但他已经下楼了。3月24日 14:53
　　
　　下午下线，本来打算把床单被罩洗干净，但有些不舍他的气息，于是躺在被子里看书，天黑了才下楼去吃晚饭，走回来的时候在小巷子里看到那些买宵夜的小摊贩，觉得很亲切，风有点冷，不像往年三月底杭州的天气。粉丝暴涨的势头终于缓下来了，感觉很踏实，一切归于平静。当然，也有点小失落啦。3月24日 22:08
　　
　　很多女人都喜欢角色和情节幻想，父女啦，师生啦，上司啦，护士啦，无外乎这些。但昨天他幻想我是他的女上司，我见他从未有过的激动，也许，性和职场成败交织的双重征服感，让他很满足。而我一直以为我喜欢扮演弱势，而在极少数时候，我也喜欢自己有母性的光辉。3月24日 22:43
　　
　　一个五十出头的男人，很照顾我，除了做ai的时候，他像父亲一样疼爱我，他曾说要给我买个房子，但我觉得那样就不是我了。年后一直没联系我，开始以为他出国了。前几天忍不住短信他，回说胃癌刚刚手术过。我不知道他的生命还有多久，我不知道还能不能见到他。这就是我的悲哀，永远只能活在别人的隐私里。3月24日 22:59
　　
　　我有很多性玩具和情qu内衣，昨天晚上他睡着的时候，我把它们都翻出来，一溜儿摆在床上，我说你挑你喜欢的，我什么都满足你。他看了很久，说，我喜欢你的身体。3月24日 23:31
　　
　　这 两天一直在提醒自己，你是干什么的，你是什么角色。我经常不记得那些痛苦的回忆，我经常把那些不好的经历归结为人性的另一面，我让自己记住那些深情款款的男人，他们从外面的世界而来，在我小小的世界里，疼我爱我，让我温暖。3月24日 23:34
　　
　　多人说，做小姐不能用情。用不用情，哪里是根据职业划分的，这个世界，任何一个行业都是一样，有情有义的人失败，无情无义的人成功。只是看你要什么。3月25日 13:27[!--empirenews.page--]分页标题[/!--empirenews.page--]
　　
　　我可以忍受一切对我的谩骂，因为我在生活中经历的，比这厉害的多的是，但我不能忍受你们习惯了的虚伪，这是我对这个世界最后的一点希望，你们让我绝望。3月26日 19:59
　　
　　与一位朋友私信简短讨论了上瘾的问题，我差点觉得我不能在这里说自己对性的兴趣了。我承认我有瘾，我迷恋各种不同男人在我床上来来去去带来的刺激，我迷恋这种生活，我不能总矫情地把自己打扮成一个可怜楚楚的受害者。3月28日 16:19
　　
　　我被拍过照片，而且不止一次。也许男人无法想象对惯于羞涩的女人来说，当闪光灯照亮下半身的瞬间，是一种怎样刺激的感觉，觉得有一种暴露在全世界面前的自由和解脱。有一个客人把照片放在某论坛，我自己也去看过，那些跟帖的暴力语言让人浑身无力。有些事情，不能去尝试，但可以幻想，身临其境地幻想。3月28日 16:38
　　
　　我也有过羞耻感，也许没有羞耻感，也就没有所谓刺激了，正是在羞耻与放纵边缘的行为让人热血沸腾。这就是人性吧，纠结，纠结，还是纠结。男人一边幻想与全世界美丽的女人做ai一边要求自己的女人忠贞不渝，女人何尝不是，一边幻想自己是贞洁烈女，一边渴望各种不同的性经历。3月28日 16:41
　　
　　有一年，也是这样的艳阳天，暮春的一个下午，我已经不记得在杭州的那条路上了，一间门朝西的小酒吧，还没到营业时间，我坐在吧台前面的高脚凳上喝啤酒，酒吧老板一边抚摸我一边说，你真是个小妖精。我说那你娶我来做老板娘吧，他没回话。结束时他给我钱，我没拒绝。这是我最愚蠢的问，他最愚蠢的沉默。
　　
　　3月29日 13:04好多朋友说小安不能说自己是ji女，谢谢你们这么看得起小安。再说个故事吧，还是有一年，入行不久时候，第一次因为不适应被客人骂是ji女，哭了好久。回去我一直对着镜子，很认真和自己说：你是个ji女，你是个ji女。开始时候说得自己泪流满面，后来慢慢自己麻木了，笑了，我就知道，我可以靠这个吃饭了。3月31日 23:17
　　
　　有人说余秋雨，我就想起来几年前那个不知道真假的笑话，说余秋雨的书只配给ji女和文盲看，他是ji女和文盲的偶像。如果社会给我一个合法的身份，我想和那个说这话的人面对面站着说，{-屏-|-蔽-}的看过几本书？3月29日 21:31
　　
　　一个人的笑点和哭点都应该低一点，低到一触即发，千万不能停留在中间状态。这就是一般说的敢爱敢恨吗？我曾是个那么大大咧咧的女孩子，喜欢奔跑，喜欢大笑大哭。现在的笑是假的，哭是无声的。3月31日 21:02
　　
　　好多朋友说小安不能说自己是ji女，谢谢你们这么看得起小安。再说个故事吧，还是有一年，入行不久时候，第一次因为不适应被客人骂是ji女，哭了好久。回去我一直对着镜子，很认真和自己说：你是个ji女，你是个ji女。开始时候说得自己泪流满面，后来慢慢自己麻木了，笑了，我就知道，我可以靠这个吃饭了。3月31日 23:17
　　
　　他更像一个情人，会陪我说话，给我买礼物。不知道从何时起，他不给我现金，而不定期向我卡里存钱，他细心地照顾我的感受，他说他不喜欢把钱放在我手里的感觉。他会半夜带我去空旷的路上兜风，放音乐给我听。他说最近喜欢抽雪茄，我用他打在我卡里的钱买了一盒给他，不是很贵，但他说很好抽。4月2日 02:38
　　
　　对着一个妹妹的私信发呆，这些年这种故事听得太多了。但只有我们自己知道，在这欢场里，有多少有情有义坚强不屈的好姑娘，但又有多少男人能摒弃一切世俗看法，看到她们的好。妹妹，我也希望有天与你在某处擦肩而过，互道一声保重。4月4日 17:04
　　
　　有时候经历千万人和无人走过是一样的，都会让人很孤独。有一年我住城西，那时候胆子大，常跟客人去他们的出租房。他们大多数是毕业没几年的大学生，没多少钱，他们自己赶公交车上下班，在路边大排档吃饭。但他们带我打车，带我去干净一点的饭店吃饭，我喜欢和他们说话，我能听出他们在这个城市的孤独。4月6日 14:58[!--empirenews.page--]分页标题[/!--empirenews.page--]
　　
　　他们中的很多人也许已经出人头地了，很多人成家立业了，他们孤独的青春岁月结束了，不知道他们偶尔深夜里无眠，会不会想起一个他们消费过的妓女。他们可以从一种生活状态里走出，而我只能从城西搬到城东，城南或城北。4月6日 15:03
　　
　　欲望就像夏天的暴雨一样，说来就来，措不及防，而且挥之不去。有时候人的性幻想是完全符合自己心理需要的男人，有时候时间比质量更重要。我曾有一个这样的男人，他的办公室就在我小区马路对面，他对我的需求那么顺从，一进我的小屋又那么狂野。我们认识的几个月里，几乎没说过几句话，但我却忘不了他。4月12日 18:39
　　
　　有一年，我神魂颠倒地喜欢一个客人，他每次来都那么疲惫，头发有点乱，衣服皱皱的。我说：你要不嫌我的钱脏，我给你买衣服吧。他说穿回家会被发现，我说那就来我这里时候穿，走的时候换下来我给你洗干净烫好等你下次来穿。其实我只是想在自己衣柜里挂一些男人衣服，那样我的衣服就不那么孤单了。4月15日 20:07
　　
　　这是个培养狼性的社会，这个道理我很多年前就被人教训过。但做狼还是做羊，是各人的追求问题。我就是喜欢做绵羊，我就是想吃点草，我有草吃就可以了，我不想青面獠牙。4月18日 11:42
　　
　　除了客人这个词，我还能把他们叫做什么？有时候会觉得这世界那么可悲，什么都是交易，谁都活在交易里。4月19日 21:53
　　
　　一个刚到杭州不久的客人与我聊天，说他的孤独和寂寞，说他经常在下班的路上，对着居民楼里的灯光发呆，希望有盏灯是在等自己的。我说你别说那么委婉，你想要个家，但你怎么知道那盏灯下等你的人，是不是在跟陌生男人XX聊天。这就是婚姻的阴暗面，我看到的太多了。4月19日 13:42
　　
　　夜深了，客人离开了，一个带着温暖微笑的单身男人，可惜他属于我的时间连一夜都不到。他给我抽一种牛皮纸颜色的外烟，甜丝丝的。外面雨很大，我不知道他回到一个人的房子里，会不会回味起我。4月22日 01:26
　　
　　一个客人告诉我，自己是个无可救药的情种，他从来无法让自己讨厌一个女人，他发自内心热爱着各种女人，他也无法拒绝自己没有感觉的女人，包括他y1 ye q1ng过的女人，甚至他睡过的妓女，所以他也经常一厢情愿认为那些女人也那样用情对自己。他说的时候一脸无奈和忧伤，我觉得他好像也在说我。4月25日 12:46
　　
　　有一年晚春，我是一个被无数人睡过的ji女，他是我的客人。他说过爱我，他也做到了，但他不能抵挡这个世界强加给他的价值判断。他在这一年第一场雷暴雨来临的夜晚离开我，我趁着闪电，喝他留下的酒，抽他剩下的烟，呼吸他残留在屋里的一丝丝微弱的体味，我分明看到一盏小小的灯光在我生命里熄灭了。4月28日 16:46
　　
　　有一个问题，我一直不敢正面回答，那就是以后怎么生活。我不知道我会不会有以后，就像那个姐妹骂过我的那样：“你一个卖B的，玩什么感情。”这就是我逃也逃不开的悲剧。4月29日 00:45
　　
　　一个姐妹跟一个快六十的客人走了，他送了她一个小套，她告诉我想要为他生个孩子，她没有任何名分，没有爱情，没有一切，除了不用在这个城市里租房子。而我宁愿一无所有和我喜欢的男人私奔去，只是没人要我。5月1日 14:57
　　
　　很无耻地说，我不上岸，还有一个原因是我爱我的很多客人，不是每一笔交易都是肮脏的，也许不做这行的人不能明白。这是我的心里话，我不想被围脖里的赞美绑架自己的良心。5月1日 15:00
　　
　　他肯定看不到我的悲伤了，他去了阳光明媚的南方，我听说那里的沙滩很好，但我没去过。他将和他的郎才女貌结婚生子然后还会有外遇，但都和我无关。我甚至没有来得及告诉他，他留在我胸口的吻痕一个星期了还没退。5月1日 20:22[!--empirenews.page--]分页标题[/!--empirenews.page--]
　　
　　原来与妓女相比，更痛苦的是爱上妓女。对不起，我一直不曾体会你的无奈.....5月17日 19:45
　　
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